KEEP SMILING

CHINEE EN BROCANTE CETTE HISTORIETTE

" Voilà l'histoire réelle (...) d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée


Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix : « Ça coûte l'appeau d'Écouille ».

Un peu de culture, ne peut pas faire de mal."

Application pratique : Les belles monnaies coutent la peau des c... !!! :affraid:

bradj a écrit:

Les belles monnaies coutent la peau des c... !!! :affraid:

La peau de quoi ? des carottes? :mdr71:

je n'ai même pas vu le jeux de mots arriver
JOLI :mdr59: :mdr84:

Emblémiste a écrit:

bradj a écrit:

Les belles monnaies coutent la peau des c... !!! :affraid:

La peau de quoi ? des carottes? :mdr71:

Bien vu Emblemiste :salut6:
C'est bien de carottes qu'il s'agit
Mr. et Mme Carotte
Beau couple !

C'est coquet : Monsieur est bien pourvu...

Loutre a écrit:

C'est coquet : Monsieur est bien pourvu...

Ouais, mais vu ce qui s'en ecoule, faudra des antibiotiques

C'était ce que j'étais en train de me dire mais je n'ai pas eu ta vivacité pour le tourner aussi rapidement. :salut6:

bradj a écrit:

Bien vu Emblemiste :salut6: C'est bien de carottes qu'il s'agit Mr. et Mme Carotte Beau couple !

:mdr59: :mdr84: :mdr72:

Je sais les plus courtes sont les meilleures , mais voilà...

Un automobiliste tombe en panne dans la campagne pendant une nuit très sombre...

Il commence à marcher le long de la route et fait du stop. Pour tout arranger, se déchaîne une terrible tempête. Vent violent et pluie battante redoublent mais les voitures se font rares et personne ne s'arrête. Les bourrasques sont si fortes qu'il est pratiquement impossible de se tenir debout.Tout à coup, une voiture s'approche lentement, puis s'arrête sans un bruit.

L'homme, heureux de l'aubaine et sans se poser trop de questions, monte dans la voiture et ferme la porte.

Quand il se tourne, surprise : il n'y a personne à la place du conducteur !

Et la voiture redémarre doucement, toujours sans bruit.Mais, sur la route, voilà qu'un virage se rapproche. Paniqué, il se met à prier. Ses prières semblent être entendues, puisqu'au dernier moment, juste en arrivant sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main surgit et tourne le volant, toujours dans le silence le plus complet.Tétanisé de peur, il se cramponne de toutes ses forces à son siège, sans un mouvement. Et à chaque virage, la même chose se produit : la porte, la main, le volant... La tempête redouble d'intensité. On ne voit pas à deux mètres et des éclairs zèbrent les ténèbres humides.... Le gars, paniqué, puise dans les dernières ressources des forces qu'il ne pensait plus avoir: Il saute hors de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche.

Il trouve un bar éclairé, y entre et commande un double calva, puis un autre qu'il ingurgite tout aussi vite. Encore tout tremblant de peur, il tente de raconter à l'aubergiste ce qui lui est arrivé mais peine à trouver ses mots...

L'effet euphorisant de l'alcool le détend peu à peu, sa frayeur disparaît lentement et il reste là, assis au bar, à peu près calmé. Une demi-heure plus tard, deux types complètement trempés rentrent dans le bar, l'air exténués et le premier dit à l'autre :

Spoiler:

Chinée en brocante hier :P

Je la connaissais mais ça fait toujours plaisir de la relire.

Peut-être y voit-il une métaphore hypothétique autour du système bancaire tout puissant contre le petit épargnant

Loutre a écrit:

Je la connaissais

Bon , on te l'échange contre une autre Loutre
Communiqué au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'Abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'Abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'Abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le Père Fide. Quant à l'Abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'Abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'Abbé Thoven. Le Père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'Abbé N'Pé. (rappel pour les non-français: BNP, Banque Nationale de Paris)
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'Abbé Canne et l'Abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'Abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'Abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'Abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'Abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'Abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'Abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'Abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'Abbé BICI
S'associent à ce communiqué:
La Mère Credi, la Mère Veille, la Mère Cerisier,
Le Père Sage, le Père Drix, le Père Stroïka, le Père Fection, le Père Manent, le Père Séverant,
L'Abbé Névole, l'Abbé Casse, l'Abbé Donnant, l'Abbé Douine, l'Abbé Déphile, l'Abbé Stiole, et l'Abbé Lote.

Mes sincères condoléances à tous les membres de l'Abbaye.

Le Père Style
Curé de Notre Dame-jeanne

:P

Une autre , pour remplir les blancs...

Un beau matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes: Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont copiés/collés dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait.

Les blancs ne sont dus qu'a une absence chez mon ami numismate professionnel pour discuter le bout de gras et les derniers potins.
J'ai beaucoup apprécié les variétés sémantiques de ces deux histoires, bradj. et encore .

Excellent,

ffffffffffff dit le pere Sifleur (je ne sais pas siffler)
Les boules !! il m'a oublié, dit le pere Noël
Une autre, une autre, dit le pere Manent

Je préfère les brunes, contrairement au père Oxydé.

Et moi je ne crains pas de me pencher a la fenetre, contrairement au pere Icolososporgersi

Sans oublier le pere du célebre inventeur de l'appeau (à l'epoque ils n'avaient pas encore mis l'accent sur le E)

Il y en a même un qui économise des frais de coiffeur parce qu'il est chauve : le père Uque.

Et ce malheureux qui tombe si souvent, tellement il a maigri et qu'il n'a pas les moyens de s'acheter une ceinture : le père Sonfuth. :panneau32:

Allez...Pour le boss..



Il fait ce qu'il peut l’infirmier libéral, et ce n'est certainement pas toujours facile pour lui!!
Surtout avec ce genre de questions ...

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
Je n'ai pas pris ma carte végétale.
J'ai un ongle de pied incarcéré.
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous Madame ? ». La cliente : « A la caisse d'épargne ! »
Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.
Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.
Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.
Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.
J'ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
On m'a fait une hyposuccion.
Le client : « Donnez-moi des médicaments pour… euh… l'Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ».
On m'a fait passer un ULM.
Je vais bientôt passer une colomboscopie.
Je vais me faire opérer d'un Christ aux yeux verts.
A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !
J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
Je voudrais un hémophile indien.
Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
La cliente : « De l'aspirine, sil vous plait ? »
Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ».
La cliente répond : « Euh… Toupas ! ».
n m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
Je voudrais une paire de bas de contusion.
Avez-vous la pilule du surlendemain ?
On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé.
Mon fils a des hémorroïdes. - Internes ou externes ? - Euh… demi-pensionnaire !